Cuando yo era un niño, vivía como niño, actuaba como niño, tenía mis tropiezos de niño, hasta que vi a mi hermano menor volviendo del colegio con la camisa fuera del pantalón, mi mami pidiéndole que se la colocara correctamente y él no la escuchaba. Ese día me di cuenta de que yo también quería tener la camisa fuera del pantalón, esa sensación de libertad delante de quebrar una regla, pero viendo la escena me di cuenta de que mi hermano necesitaba un buen ejemplo y mi padre, lamentablemente no lo era, entonces decidí que yo debía ser el ejemplo de mis hermanos. Cogí a mi hermano del brazo, le dije que se coloque la camisa dentro del pantalón como corresponde y ante el descuido de mi papá que lo consentía, yo le dije, ¿quieres ser como el papá? Sus ojos me respondieron que no, y aumenté "entonces no sigas su ejemplo" y se colocó la camisa dentro del pantalón.
Sí, tomé un papel que no me corespondía, pero dio frutos, un hermano bueno, buen marido, buen padre. Mi hermana es una excelente mujer, pero no fui yo quien la ayudó, mi padre ejercía mucha influencia en ella, fueron mi madre y la vida, yo hubiera deseado ser un mejor soporte para ella, la amo mucho.
Hoy estoy con 43 años de edad, sin hijos, sin familia más que mi madre, mis hermanos y sus familias. Y pongo nuevamente en mi cabeza el "necesitan de mi" pensando en mis sobrinos, pero no como una necesidad real, la verdad es que no me necesitan sino y oa ellos y con el afán de darle un sentido a mi vida, quiero creer, quiero hacer presente nuevamente esa idea de que alguien necesita de mi, y pienso en ellos, pero luego caigo en la realidad y sé que no necesitan de mi, tienen a sus familias. ¿qué pasa entonces ahora que he perdido el sentido de la vida?
